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                    《科學24小時》

                    開博時間:2016-07-01 14:43:00

                    旨在向全國廣大群眾,特別是具有中等文化程度的廣大青年,普及科學技術知識,繁榮科普創作,啟迪思想,開拓視野。

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                    給EQ加分

                    2016-12-01 18:20:00


                    人們通常將EQ 理解為處理人際關系的藝術。你可能也會想起一些堪稱“社交明星”的小伙伴:他們似乎總是“很會說話”,很能討得別人的歡心,別人總是評價他們“EQ 很高”,也因此更樂意為其提供機會和幫助,讓他們更容易取得成功。其實EQ 的內涵遠不止這些,那么,我們如何才能提高自己的EQ呢?

                    什么是EQ

                    EQ 即情緒智商(Emotional Quotient),與智力商數(Intelligence Quotient)對應,是對一個人情緒智力(Emotional Intelligence)的評價。

                    情緒智力被認為是社會智力的一種,主要包含三種能力:識別自己與他人情緒的能力、調節自己與他人情緒的能力以及運用情緒信息去引導思維的能力。情緒智力的高低,決定了我們能否敏銳地察覺出自己和對方的情緒,并能用合適的方式(可能是一句話、一個眼神、一個動作)讓對方“舒服一點”。

                    因此,情商高的人總是能與人和睦相處,不容易惹人生怒、記恨。此外,情緒智力也是一種幫助我們調節自身情緒,進行自我激勵的能力。

                    EQ評價

                    情緒智力是一個非常復雜的概念。美國心理學家彼得·薩洛維和約翰.梅耶將情緒智力分解為5 個能力:了解自身情緒、管理自身情緒、自我激勵、認識他人情緒和處理人際關系。

                    了解自身情緒的能力,是一種讓我們關注和理解自身的真實感受,幫助我們做出選擇,掌控自己生活的能力。管理自身情緒的能力,是一種幫助我們調整和釋放負面情緒的能力。

                    自我激勵的能力,是一種讓我們能夠為了某個目標集中精神,跨越難關,甚至是放棄一些眼前欲望(抑制沖動、延遲滿足)的能力。認識他人情緒的能力,是一種讓我們變得有同理心、善解人意的能力。處理人際關系的能力,是一種管理他人情緒的能力,能幫助我們提高社交競爭力。情緒智力各個維度的發展因人而異。有些人可能非常擅長自我激勵,做什么事情都能信心滿滿,卻常常會因為口無遮攔而得罪人;有些人可能非常善解人意,卻很難從自己的情緒低谷中走出來;還有一些人看似是社交明星,卻并沒有真正了解自己。因此,對于情商,我們不能只是簡單地用高或者低來評價。

                    EQ加分

                    從某個時刻起,人們開始認識到EQ 的重要性。越來越多的人開始把“提高情商”掛在嘴邊,越來越多的書開始教育大家“高情商的人應當如何表現”。但是,真正想要給EQ 加分,你首先必須要剔除對EQ 理解中的一些誤解,避免走入另一個極端。

                    管理情緒≠壓制和回避消極情緒

                    很多人都說,不要輕易發怒。我們因為考試失敗而心情抑郁的時候,最常聽到的勸告就是:不要想了,下次再努力!管理情緒似乎是無論什么時候,都要以最快的速度把消極情緒壓制下去,或者極端到我們的情緒系統中根本不該有消極情緒的位置。這樣就真的完美嗎?顯然不是。雖然我們把情緒分成了積極的和消極的,但是所有的情緒原本是沒有好壞之分的。在進化的過程中,人類積累的每一種情緒都有它的意義。消極情緒的出現,其實帶給了我們一個認識自己的契機。我們需要給自己一些時間來沉淀,細心思索這種情緒的背后蘊含了什么。我們憤怒,也許是因為看到或遭遇了自己無法認同的事情;我們焦慮,可能是因為對未知的事情感到不安。深挖這背后的原因,才能讓我們更加清楚地認識自己。

                    處理人際關系≠討好所有人

                    在許多人的字典里,情商就等于處理人際關系的藝術。要問怎樣處理人際關系才算是情商高?不少人會舉出這樣的例子:根據對方的喜好說些他想聽的話,即便是批評也要委婉動聽;記得對方的喜好,在對方提出要求前就預備周到??傊?,就是要“讓對方感覺滿意”。這些當然是很好的社交技能,不過千萬要記得的是:過度地討好別人是沒有必要的。尤其要記得,無論做什么都不要以犧牲自己的情緒為代價,不要為難自己。

                    我認識一位朋友,他把人際關系看得高于一切,想要和所有人做朋友,在乎每一個人的感受。別人提出的請求,但凡不是自己無能為力的,他都來者不拒。結果,他把自己弄得非常辛苦,常常抱怨:我們明明也沒那么熟,那些人為什么會覺得我應該幫他們的忙呢?那么,在人際關系中究竟什么才是“應該”的呢?這個判斷因人而異,而我們每個人自己的情緒就是一個非常重要的參考標準。如果這個人真的讓我非常不滿,委婉地提出建議他也不會有任何改善,那么我是不是干脆跟他吵翻了也無所謂呢?如果這個忙我真的沒法幫,是不是也可以向對方說明自己的難處,予以拒絕?總之,正確的做法應該是先仔細辨別一下自己的情緒,分析一下情緒背后讓你愉快與否的原因,然后再去調整與別人的關系,調整自己的情緒。

                    最后,給你支一招:回顧一下自己過往的經歷,找找有哪些讓你覺得滿意的“高情商”故事?又有哪些“情商掉了一地”的處境?如果有時間,回憶一下各種場面,回憶一下當時的情緒和思考,大概就能找到真正給自己EQ 加分的方法了。

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